~My insanity~

(no soy emo )xD


es mas facil sangrar y dejar salir y correr por la piel, lo que es imposible sacar de uno de otra manera!

choclazo si sentido solo para mi

sosteniendo lo insostenible, no puedo ni pensar, escribo porque sentarme frente a la pc a descargarme , es lo unico que se hacer, escribo porque dudo que alguien lea lo escribo, escribo, porque nadie entiende lo que escribo, escribo porque simplemente necesito generar un registro de lo que me pasa y esta es la mejor manera.
Alguna vez dije yo no soy una princesa, yo no sali de un cuento, yo no soy de la realeza, yo no tengo que mantener las apariencias por una corona, yo naci en una familia clase media, yo tengo 4 hermanos varones y 1 mujer, vivo con mi madre, porque perdi a mi viejo hace dos años un mes y dias para que sean dos meses, yo trabajo de niñera porque queria pagarme un curso de dibujo que al final termine sin seguir porque en mi casa no habia para comer cuando mi madre se fue de viaje un mes para trabajar cosa que casi no hizo, y segui trabajando, porque ella nunca supo lo que es una responsabilidad , prefiere cargarsela a sus hijos mas grandes y responsabilizarlos si algo sale mal , porque no tiene la madurez de afrontar un error. Yo sigo trabajando de niñera , porque despues de una pelea con mi madre decidio no mantenerme, y casi me hecha de casa, iba y venia por las casas de mis amigos, y trabajaba y si a mis hermanos les faltaba algo , si podia trataba de ayudarlo, y cuando las cosas mejoraron, aun asi todo lo que hize no fue apreciado, yo no soy una princesa me paresco mas a una novela como "juguete rabioso" o "rosaura a las diez" bien cruda, y sin final feliz, porque yo vivo en la realidad.
Tengo ataques de panico, de anciedad, sufro de un aburrimiento constante, y vivo solo porque no me gustaria que las personas a las que estoy ligadas por mi sangre y por amor sufran, hasta que reviente un dia y tome la decision de acabar con esta mierda de vida que llevo, que la eh pensado trecientas mil millones de veces, y aveces algo minimo me hace feliz y me aferro tanto como un pequeño infante se aferra abajo de sus sabanas a un peluche a causa del miedo y eh ahi que vivo con miedo, por eso a lo poco que me hace bien me aferro, porque en cualquier momento podrian arrebatarmelo, podria perderlo, podria escaparse el momento de disfrutarlo, y me da miedo no haberlo disfrutado. Pues como eh llegado a esto? aveces me pregunto y no entiendo, no entiendo que fue lo peor en mi vida? que fue lo mas terrible? que carajo me marco tanto como llegar a este punto MIERDA ME ENCANTARIA SABERLO , PORQUE NO LO SE , NO LO ENTIENDO, y noches como esta tengo tantas ganas de sangrar! tantaaaaaaaas, que la pareciera que la sangre que corre por mis venas saltara en una especie de danza tentandome , llamandome, rogandome a salir y mostrar su rojo color, y me muero de ganas, pero me resisto a las consecuencias, me resisto a mas controles, a mas planteos, a mas mierda, me resisto a todo, me resisto a que me vuelvan a definir como incapaz de proteger mi vida, porque? porque no arranco a los gritos contra otros cuando estoy mal? quiza, porque no hablo y no publico mis miserias para que me tengan lastima? puede ser... porque simplemente no soy como "ellos" porque simplemente considero injusto que otro pague por mis problemas, y porque me descargo conmigo misma, por eso, por poner en la balanza lo correcto y lo incorrecto y elegir a mi parecer lo logico(aunque la logica nunca fue lo mio) por eso "estoy mal" por eso me meresco la humillacion de que me revisen el cuerpo a ver si me lastime, y me atosiguen a preguntas cuando no quiero mostrar mi cuerpo o por el simple hecho de usar determinada prenda de ropa, por eso me meresco todo, porque amo lo suficientemente bien a ciertas personas como para no descargarme con ellas si no tienen nada que ver, por eso estoy "tan mal" tanto, que perdi el sentido, perdi el rumbo y no quiero volver a despertarme hoy si me duermo, no quiero sufrir mas, no quiero mas nada, no quiero mas ayunos, mas enfermedades, mas apuros por pagar tal o cual deuda, no mas apuros por no tener guita este mes sin trabajo, no mas apuro interno, no mas ataques de panico, no mas nada.

Solo quiero morirme rapido y eficazmente, saber que voy a morirme para no despertar, morirme y ya, y sin dolor ni penas, morir y dejar a todos aca y yo desaparecer y jamas volver a pensar en nada. No sentir nada, no "vivir" mas.

Estas jodida!

Como reza el titulo, eso fue lo que me dije analizando todo lo que me pasa, tengo crisis d anciedad y nervios, sufro ataques de panico, encima era bulimica, ahora anorexica, aunque eventualmente si es necesario vomito... estoy jodida, diganmelo ustedes sino!
Que es lo peor de todo?, que nadie me entiende, lo de la anorexia es lo de menos, puedo bancarmela sola, porque a quien se lo voy a decir, quien me va a sostener cuando tengo ganas de llorar y sangrar porque tuve que hacre alguna comida, soy una enferma de mierda ya lo se, estoy mal, pero me gustaria que entiendan, mi miedo a perder a las personas que amo, a que me dejen de querer, a que se alejen de mi lado. Me gustaria que sintieran lo que yo cuando no puedo ni acercarme a la puerta, que de solo imaginar cruzarme a alguien si salgo a la calle hace que empieze a temblar y sin nadie que comprenda eso, me siento mas sola que nunca porque por mas que tenga a alguien al lado mio, si no entiende lo que vivo estoy sola en medio de mi propio infierno que es grande y desolado.
El cuerpo se me contrae , como resistiendose a reventar, siento algo extraño por todo el recorriendome, rogandome sangrar, rogando un poco de dolor para calmarme, y se que si lo hago si accedo a mi necesidad, luego vienen los problemas, las explicaciones , los controles exesivos.
Asi no me dan ganas de seguir viviendo, y ronda en mi cabeza la idea de una muerte rapida y poco dolorosa, por muchos motivos y razones, no me dan ganas de seguir viva asi, sufriendo mis negaciones y viviendo enla soledad demi propio infierno, con el amor queme rodea y no me llega a rozar casi.
Puedo ser una ingrata, desagradecida, negadora, sere tan estupida o necia que no veo lo que me entregan los demas? o estare tan herida, tan mal, tan en mi propio mundo, que no puedo sentirlo, aveces me creo fuera de la realidad, lo siento asi, me siento excluida del mundo en el que viven todos.
Tan lejos los siento, a kilometros , mas que eso, como si viviesemos en continentes distintos, y nos separaran las creencias, el leguaje, las costumbres, todo lo que hago esta mal, les genera rechazo, soy un peligro para mi segun ellos, y ellos sus creencia, sus modos, sus costumbres, para mi son ridiculaz , para mi son extrañas , incomprensibles. Porque no sangrar si se tiene ganas, porque contener dentro las lagrimas si se quiere llorar? porque creer en algo que no se ve? por que agradecerle algo que lograron con tanto esfuerzo, fue su esfuerzo , no algo mas. No nos entendemos, estamos lejos, muy lejos, demasiado como para siquiera rozarnos con ese cariño forzado, no menos puro y sincero , pero forzado, porque asi era, porque no me podia pelear con ellos, porque debia ser buena y bien portada, de buenos sentimientos y educada, debia serlo, y que me gano? el miedo a que me dejen de querer si no era asi, me castigaban , no me hablaban, y asi cumpli, hasta llegar a donde estoy, hasta no dar mas de seguir mi propio razonamiento, hasta las ganas de desaparecer, de no querer existir mas, de darme cuenta que siempre voy a estar lejos de las personas que me aman y que amo por no ser como ellos.

~~ º.AyUnOs.º~~

EL AyUnO
a)AYUNO TOTAL: Sólo agua (ayunar las 3 comidas)
b) AYUNO RADICAL: Ayunar las 3 comidas, sólo agua y jugos de frutas naturales, sin azucar (tomarlo de tres a cinco veces al dia). Se puede tomar una taza de té de manzanilla con miel, 2 veces al día. También, puede adicionarle un jugo de verduras o vegetales hervidos y licuados (hervir primero, y con el agua del hervor,licualo).
c)SEMI AYUNO: Hacer una sola comida basada en vegetales crudos o hervidos,y tomar mucho liquido en todo el dia OTROS AYUNOS MAS LARGOS PARA OTROS DIAS!!!
d) AYUNO PARCIAL : - Se puede ayunar 1 ó 2 comidas durante 15 días. - Puedes ayunar 15 días con la dieta de Daniel : las 3 comidas ( vegetales crudos o hervidos). - Puedes ayunar con dieta mixta: vegetales o verduras y frutas. SI AYUNAS 1 COMIDA, ESPERA 5 HORAS PARA RECIEN COMER!!!
e) AYUNO MIXTO : - Se puede mezclar los tipos de ayuno: de lunes a viernes, ayuna 1 ó 2 comidas, y los fines de semana, ayuno radical, intensificando tu tiempo a solas con ana/mia - Puedes ayunar TOTAL o RADICAL , de lunes a viernes , y el fin de semana , mixto o parcial. recuerda, la clave es tu tiempo a solas con ana-mia. solo tu y tu actitud.
f) AYUNO ABSOLUTO : - 2 días sin nada... sin agua, ni nada!!! Puedes hacerlo 2 veces en el lapso de 15 días. Permitido solo 2 vasos de agua por dia. este ayuno no debes realizar actividad alguna,solo estar tranquila todo el tiempo. - No es recomendable más tiempo.SOLO PARA PERSONAS EXPERIMENTADAS EN - Mientras más te enfoque en tu estomago vacío y en las ganas de comer, tendrá más deseos de comer. ENFOCATE EN ANA/MIA, y en cada tentación,agua,agua y agua.
- Por el ayuno que se hace, muchas veces, estaras aburrido e impaciente...un buen libro es una solucion,siempre que se enfoque en este tema.
- También tendras algunos dolores: de estómago, cabeza, etc.......quedate tranquila y acostada/o,no hagas esfuerzos.
-Busca compañeros de ayunos para seguir fuerte y animado todo el tiempo. es una buena forma de compartir.
- Preparate mental y espiritualmente.
- La razón del ayuno no es tener el estomago vacío .... es entrar en la presencia de Ana.
- Es recomendable que cada comida que ayunas, dediques este tiempo a la lectura una o dos horas, la lectura y adoracion a ana-mia Ayunos de más de 3 días
En estos ayunos tenemos que tener en cuenta que habrá una elevación del ácido úrico, por lo que será necesario la toma de abundantes líquidos y algún zumo de frutas con vitamina C para neutralizarlo así como aguas bicarbonatadas, tendremos un descenso en la concentración de potasio sanguíneo por lo que el ayuno no debe hacerse solo tomando agua por varios dias, sino con la ingesta de zumo de frutas y caldo de verduras. Podemos comenzar la práctica ayunando 1 ó 2 días a la semana, someternos de golpe a un ayuno de 1 semana o más puede causarnos crisis depurativas que conviene evitar.
El programa de un ayuno
Mañana: pesarse diariamente. Toma de una infusión con una cucharadita de miel y una de polen, también podemos tomar zumo de frutas o de hortalizas.
Mediodía: tisana o caldo de verduras, dejar pasar 30 minutos y tomar una tisana.
Media tarde: marcha de 30 minutos y baño de pies (también podemos hacerlo por la mañana).
Noche: caldo de verduras o tisana Además: Te de manzanilla al acostarse (si existe estreñimiento comer un yogurt).
Beber diariamente de dos a tres litros de agua mineral, y poner especial cuidado en la higiene dental.
Una vez terminado el ayuno iremos introduciendo paulatinamente frutas y verduras de una forma escalonada.
Los beneficios del ayuno no solo lo obtendra nuestro cuerpo, eliminando toxinas, bajando peso y fortaleciendo nuestros sistemas defensivos, devolviéndonos vitalidad, sino que también nuestra psique saldrá beneficiada.

~~º.sasha.º~~

~Soy gorda NO EXISTO!~

SOY FLACA existo!

mirenme mundo, recien cuando sea dignamente acptable, cuando de el talle y el peso, recien ahi el mundo me va a dejar existir!...

tod@s sabemos que si no damos con el talle o el peso, nadie nos mira, somos fe@as , indign@s, y poco aceptables.



Por eso hoy cuando me enfrente a la balanza y me dijo que habia bajado un kilo casi salto de la emocion, no salte porque me quede casi dura! cuando lei el ticket que decia el veredicto de la unica que tiene la verdad!

la balanza, ella tiene la posta!

hoy empeze una carrera contra mi misma, diez dias, a ver cuanto bajo, no mas de 200 cals por dia! si como mas de 200 cals dos veces, me voy a cortar! les sonara una pelotudes pero apra mi es como un castigo, no el cortarme en si, que incluso me gusta , sino que me vean despues porque me hacen un escandalete!

bueno la dejo ak por ahora!

un besote!

Beauty from pain - Superchick

Las luces se apagan a mi alrededor.Una única vela se mantiene encendida en la noche.Y entonces, la oscuridad me rodea.Sé que estoy viva,pero me siento como si estuviera muerta.Y todo lo que queda es aceptar que todo se ha acabado.Mis sueños se escaparon como la arena en mis manos.Trato de mantenerme caliente, pero el frío aumenta.Me siento como si estuviera huyendo.
Después de que todo esto haya pasado,recordaré todavía,después de haber llorado por última vez,que existe la belleza tras el dolor.Aunque no sea hoy,algún día volveré a tener esperanzas.Y habrá belleza tras el dolor.Traerás la belleza desde el dolor.
Mi mundo es el dolor que llevo dentro.Lo mejor que puedo hacer es tratar de superar el día.Cuando la vida pasada, no es más que un recuerdo.Me pregunto porqué Dios me permite caminar por aquí.Y aunque no puedo entenderlo,sé que que algún día lo comprenderé, cuando mire hacia atrás,y vea como has conseguido traer la belleza de entre las cenizas.Y convertirme en oro puro, a través de éstas llamas.
Después de que todo esto haya pasado,recordaré todavía,después de haber llorado por última vez,que existe la belleza tras el dolor.Aunque no sea hoy,algún día volveré a tener esperanzas.Y habrá belleza tras el dolor.Traerás la belleza desde el dolor.
Aquí estoy, al final de mí misma.Intentando abrazarme a lo que no puedo ver.He olvidado como tener esperanzas.Ésta noche ha sido muy larga.Me agarraré a tu promesa.Y entonces, sí habrá amanecer.
Después de que todo esto haya pasado,recordaré todavía,después de haber llorado por última vez,que existe la belleza tras el dolor.Aunque no sea hoy,algún día volveré a tener esperanzas.Y habrá belleza tras el dolor.Traerás la belleza desde el dolor.