choclazo si sentido solo para mi

sosteniendo lo insostenible, no puedo ni pensar, escribo porque sentarme frente a la pc a descargarme , es lo unico que se hacer, escribo porque dudo que alguien lea lo escribo, escribo, porque nadie entiende lo que escribo, escribo porque simplemente necesito generar un registro de lo que me pasa y esta es la mejor manera.
Alguna vez dije yo no soy una princesa, yo no sali de un cuento, yo no soy de la realeza, yo no tengo que mantener las apariencias por una corona, yo naci en una familia clase media, yo tengo 4 hermanos varones y 1 mujer, vivo con mi madre, porque perdi a mi viejo hace dos años un mes y dias para que sean dos meses, yo trabajo de niñera porque queria pagarme un curso de dibujo que al final termine sin seguir porque en mi casa no habia para comer cuando mi madre se fue de viaje un mes para trabajar cosa que casi no hizo, y segui trabajando, porque ella nunca supo lo que es una responsabilidad , prefiere cargarsela a sus hijos mas grandes y responsabilizarlos si algo sale mal , porque no tiene la madurez de afrontar un error. Yo sigo trabajando de niñera , porque despues de una pelea con mi madre decidio no mantenerme, y casi me hecha de casa, iba y venia por las casas de mis amigos, y trabajaba y si a mis hermanos les faltaba algo , si podia trataba de ayudarlo, y cuando las cosas mejoraron, aun asi todo lo que hize no fue apreciado, yo no soy una princesa me paresco mas a una novela como "juguete rabioso" o "rosaura a las diez" bien cruda, y sin final feliz, porque yo vivo en la realidad.
Tengo ataques de panico, de anciedad, sufro de un aburrimiento constante, y vivo solo porque no me gustaria que las personas a las que estoy ligadas por mi sangre y por amor sufran, hasta que reviente un dia y tome la decision de acabar con esta mierda de vida que llevo, que la eh pensado trecientas mil millones de veces, y aveces algo minimo me hace feliz y me aferro tanto como un pequeño infante se aferra abajo de sus sabanas a un peluche a causa del miedo y eh ahi que vivo con miedo, por eso a lo poco que me hace bien me aferro, porque en cualquier momento podrian arrebatarmelo, podria perderlo, podria escaparse el momento de disfrutarlo, y me da miedo no haberlo disfrutado. Pues como eh llegado a esto? aveces me pregunto y no entiendo, no entiendo que fue lo peor en mi vida? que fue lo mas terrible? que carajo me marco tanto como llegar a este punto MIERDA ME ENCANTARIA SABERLO , PORQUE NO LO SE , NO LO ENTIENDO, y noches como esta tengo tantas ganas de sangrar! tantaaaaaaaas, que la pareciera que la sangre que corre por mis venas saltara en una especie de danza tentandome , llamandome, rogandome a salir y mostrar su rojo color, y me muero de ganas, pero me resisto a las consecuencias, me resisto a mas controles, a mas planteos, a mas mierda, me resisto a todo, me resisto a que me vuelvan a definir como incapaz de proteger mi vida, porque? porque no arranco a los gritos contra otros cuando estoy mal? quiza, porque no hablo y no publico mis miserias para que me tengan lastima? puede ser... porque simplemente no soy como "ellos" porque simplemente considero injusto que otro pague por mis problemas, y porque me descargo conmigo misma, por eso, por poner en la balanza lo correcto y lo incorrecto y elegir a mi parecer lo logico(aunque la logica nunca fue lo mio) por eso "estoy mal" por eso me meresco la humillacion de que me revisen el cuerpo a ver si me lastime, y me atosiguen a preguntas cuando no quiero mostrar mi cuerpo o por el simple hecho de usar determinada prenda de ropa, por eso me meresco todo, porque amo lo suficientemente bien a ciertas personas como para no descargarme con ellas si no tienen nada que ver, por eso estoy "tan mal" tanto, que perdi el sentido, perdi el rumbo y no quiero volver a despertarme hoy si me duermo, no quiero sufrir mas, no quiero mas nada, no quiero mas ayunos, mas enfermedades, mas apuros por pagar tal o cual deuda, no mas apuros por no tener guita este mes sin trabajo, no mas apuro interno, no mas ataques de panico, no mas nada.

Solo quiero morirme rapido y eficazmente, saber que voy a morirme para no despertar, morirme y ya, y sin dolor ni penas, morir y dejar a todos aca y yo desaparecer y jamas volver a pensar en nada. No sentir nada, no "vivir" mas.