Estas jodida!

Como reza el titulo, eso fue lo que me dije analizando todo lo que me pasa, tengo crisis d anciedad y nervios, sufro ataques de panico, encima era bulimica, ahora anorexica, aunque eventualmente si es necesario vomito... estoy jodida, diganmelo ustedes sino!
Que es lo peor de todo?, que nadie me entiende, lo de la anorexia es lo de menos, puedo bancarmela sola, porque a quien se lo voy a decir, quien me va a sostener cuando tengo ganas de llorar y sangrar porque tuve que hacre alguna comida, soy una enferma de mierda ya lo se, estoy mal, pero me gustaria que entiendan, mi miedo a perder a las personas que amo, a que me dejen de querer, a que se alejen de mi lado. Me gustaria que sintieran lo que yo cuando no puedo ni acercarme a la puerta, que de solo imaginar cruzarme a alguien si salgo a la calle hace que empieze a temblar y sin nadie que comprenda eso, me siento mas sola que nunca porque por mas que tenga a alguien al lado mio, si no entiende lo que vivo estoy sola en medio de mi propio infierno que es grande y desolado.
El cuerpo se me contrae , como resistiendose a reventar, siento algo extraño por todo el recorriendome, rogandome sangrar, rogando un poco de dolor para calmarme, y se que si lo hago si accedo a mi necesidad, luego vienen los problemas, las explicaciones , los controles exesivos.
Asi no me dan ganas de seguir viviendo, y ronda en mi cabeza la idea de una muerte rapida y poco dolorosa, por muchos motivos y razones, no me dan ganas de seguir viva asi, sufriendo mis negaciones y viviendo enla soledad demi propio infierno, con el amor queme rodea y no me llega a rozar casi.
Puedo ser una ingrata, desagradecida, negadora, sere tan estupida o necia que no veo lo que me entregan los demas? o estare tan herida, tan mal, tan en mi propio mundo, que no puedo sentirlo, aveces me creo fuera de la realidad, lo siento asi, me siento excluida del mundo en el que viven todos.
Tan lejos los siento, a kilometros , mas que eso, como si viviesemos en continentes distintos, y nos separaran las creencias, el leguaje, las costumbres, todo lo que hago esta mal, les genera rechazo, soy un peligro para mi segun ellos, y ellos sus creencia, sus modos, sus costumbres, para mi son ridiculaz , para mi son extrañas , incomprensibles. Porque no sangrar si se tiene ganas, porque contener dentro las lagrimas si se quiere llorar? porque creer en algo que no se ve? por que agradecerle algo que lograron con tanto esfuerzo, fue su esfuerzo , no algo mas. No nos entendemos, estamos lejos, muy lejos, demasiado como para siquiera rozarnos con ese cariño forzado, no menos puro y sincero , pero forzado, porque asi era, porque no me podia pelear con ellos, porque debia ser buena y bien portada, de buenos sentimientos y educada, debia serlo, y que me gano? el miedo a que me dejen de querer si no era asi, me castigaban , no me hablaban, y asi cumpli, hasta llegar a donde estoy, hasta no dar mas de seguir mi propio razonamiento, hasta las ganas de desaparecer, de no querer existir mas, de darme cuenta que siempre voy a estar lejos de las personas que me aman y que amo por no ser como ellos.